⚡THIS AREA IS STILL UNDER QUARANTINE⚡

Estamos a viver um “Too hot to handle” extreme level. A Haley é um mood, o David o exemplo de Bro-code, a Francesca a irmã perdida das Kardashian e o Harry o puto hiperativo que só faz asneiras. A Chloe é a verdadeira concorrente de reality shows que não faz ideia daquilo que se passa no Mundo atualmente e o Jesus a pessoa com mais cabeça disto tudo, tipo o Bruno Nogueira antes de ter tido a ideia de dizer ao Manzarra para rapar o cabelo… E neste momento quem não sabe quem é o donut mais famoso do insta, não está a viver a quarentena como devia…

Começamos a perceber que isto pode melhorar nas próximas semanas, mas a minha única preocupação é perceber como é que vou adormecer quando a quarentena acabar, sem a música dos patinhos acompanhada pelo piano do Pipão!

Mesmo com o coelho da Páscoa a tirar umas férias indeterminadas, as amêndoas continuam a existir!!

⚠️ THIS AREA IS UNDER QUARANTINE ⚠️

(spoiler alert!)

1 mês de quarentena e começo a achar que a Miley Cyrus e Hannah Montana não são a mesma pessoa. Que a morte da Nairobi aconteceu para o mundo perceber que, se consegue superar isso, consegue superar tudo. E o Milagre na Cela 7 mostrou-nos que, em caso de escassez de água, podemos chorar um rio. 1 mês enfiados em casa e finalmente percebemos que não somos capazes de controlar a situação. Entretanto a China começou, acabou e ganhou a 3º Guerra Mundial sem disparar um único míssil… pôs o Boris a assistir, sem pipocas, através do hospital e o irmão gémeo da Casa Branca não conseguiu desmarcar a sessão de solário que tinha marcada para a mesma altura. Tragédia… O meme do caixão ganhou os Jogos Olímpicos mesmo sem se ter apurado nas eliminatórias e a morte do ano foi atribuída ao HouseParty num ataque cardíaco sem precedentes.

1 mês de quarentena e estamos assim… de calças de fato de treino, com o rabo preso ao sofá, a esgotar o stock da Netflix e sem conseguir salvar o semestre da faculdade.

As boas notícias são que, mesmo com o coelho da Páscoa a tirar umas férias indeterminadas, as amêndoas continuam a existir!!

Alguém pode, por favor, desinstalar e voltar a instalar 2020?! A primeira versão veio com vírus!

Antes de melhorarem, as coisas vão piorar…

O álcool vai continuar a ser para as mãos em vez de encher as bocas dos portugueses em “overthinking”. As conversas vão ser mais vezes à janela e as mães vão achar que têm um mestrado em CoronaVirus, tirado na Universidade do WhatsApp. As casas vão ficar fechadas para o Mundo mas com papel higiénico suficiente capaz de bater o recorde em altura do Burj Khalifa. A frase mais lida vai ser “a sua conexão de internet está instável”.

E embora o pior ainda venha a piorar, nestes últimos dias aprendi que o tempo já não existe e o “Desculpa, estou atrasada!” tornou-se insignificante. Passámos, finalmente, a dar valor às memórias e a perceber que a beleza não é só aparência, mas que também pode estar nas conversas noturnas de horas com a pessoa que gostava de estar a fazer quarentena contigo. As saídas à noite com amigos viraram festas de pijama virtuais e deixámos de entender se o corpo precisa de 2 cafés, uma bebedeira gigante ou 3 banhos de água fria. O “Tens planos para hoje?” passou a ser respondido em divisões da casa em vez de bares de copos. As pessoas tornaram-se lugares favoritos para fugir e as expectativas de “2020 vai ser O ano!” diminuíram drasticamente. Fartei-me da quantidade de desafios do instagram e acabei com o stock possível de “séries para ver durante a quarentena”. Neste momento, cheguei à conclusão que nem o Corona me pode matar, porque já morri quando alguém decidiu matar o John Shelby! Que ano tem sido este de Março! A distância virou “salva-vidas” mas o amor continua contagioso. Alguém pode, por favor, desinstalar e voltar a instalar 2020?! A primeira versão veio com vírus!